老咪新文章: 為什麼我們總喜歡給自己挖坑 ?


老咪新文章: 為什麼我們總喜歡給自己挖坑 ?  (2018年4月26日)

TERESA 不僅看完了我寫的四本書,還愛追看我寫的囉裡吧嗦的長文,看完後還喜歡和我互動,逗我笑。

 

前二天我感謝她和先生去年用了一個寶貴的週末時間帶我和先生去斯坦福大學喝咖啡散步,使得我先生有機會拍下了那張“唯靜通幽”的圖片。不知怎地,聊著聊著,我們竟把這麼優雅的話題轉到我們自己都擅長給自己挖坑的這種笨事情上,哈哈哈。。。

 

好吧,今天就寫寫挖坑埋自己這種好玩題目。

 

金剛承是上師承,不管是弟子找上師還是上師找弟子,反正我自己進入這個傳承給自己挖的第一個坑就是這個坑,給自己找了個最會教,但出名嚴格的上師。

 

看過我寫的那篇名文“天生不是上師的寶貝”者都知道我的故事,當年我身邊有一批對我和我家人都很好的仁波切,我最後卻選擇了對我愛答不理,從不把我當回事的人做上師,奇怪吧?二十多年過去了,我對他有無盡感恩的同時,也感恩自己當年的選擇。說實話,在過去的二十多年時間裡,我曾經無數次地後悔過,但看到自己的進步,就總是覺得感恩和慶幸,並相信自己生生世世只有追隨這樣的上師,才可以有機會出離苦出離輪回。

 

第二個坑不是我挖的,是喇嘛挖的,我沒選擇地就跳下去了,那就是對八邦寺的護持,自200411月我正式擔起這個護持的工作,做到今天差不多14年,怨過嗎?怨過,不僅怨過,腸子都悔青了,嘆過好多氣,留過不少淚,但我感恩,我那四本書,洋洋灑灑幾十萬字的修學經歷和感受也都是由這些鼻涕眼淚加上了悟上師苦心後臉上展露出的歡喜寫出來的,沒有那些在坑裡的反復掙扎折騰的第一手經驗,後面說出的故事一定沒那麼好玩。

 

有參加7年大手印課程的朋友跟我說,一邊工作,一邊修行,一邊照顧家庭,好累好累啊,她覺得自己本來已經很忙了,幹嘛還要自己給自己再挖個坑,在最忙的季節要放下一切,跑到印度上那個自己聽也聽不明白的大手印課程,她問自己是不是腦子有病。我告訴她,10年,20年後,所有 所有今天你忙碌的事情裡,唯一你不會後悔,並且感恩的將只會剩下這一件事---去了印度學習大手印。

 

我和那些不少感慨自己給自己挖坑的朋友說,我更笨,我在八邦寺之外又給自己挖了個坑,就是在2015年底開始,護持蘇曼比丘尼寺,幫她們建設蓮花宮,最初說的只是做建設項目,後來不知道怎地,做著做著還擔起了護持150位阿尼的生活費用的擔子,要命吧?

 

好幾個朋友都不明白,說你那麼忙了,為什麼還要再承擔多一個寺廟,我玩笑地說,我想挖多個坑,把自己埋了算了。反正死路一條,不如死得壯烈,呵呵呵。。。

 

真的,有些人不明白我護持八邦寺的工作做的好好的,為啥再搞個蘇曼阿尼寺,這些人到處打聽,嘀嘀咕咕,呵呵,我也正好借此機會說說為啥我那麼傻,真給自己再挖多個坑。

 

2015年底,我寫完了第4本書之後,還沒來得及開始校對工作我就亟不可待地投身到對青海蘇曼比丘尼寺的護持工作中。

2012年我應上師要求,出版了我第一本書,在過去多年時間裡,他花了許多時間給我單獨的教授,讓我受益良多。2012年我寫第一本書,一是因為上師鼓勵,二是覺得也可能這到了自己交功課的時候,所以克服困難,在香港出版了第一本書《大手印路上的小腳印》。

我不善於寫作,大學讀金融,80年代末我在當時的西德讀經濟數學博士,我有兩位博士父,一位常年在美國工作,常年見不到,指導工作由他的助教完成,另一位就在德國大學裡開課,是西德最出名的經濟數學教授,國際上也很有名,出名不僅是學術成就,他也是出名的嚴師,據說,我是他手下唯一畢業的外國博士生,唯一的女生。聽說許多是自己退出的,還有被他否掉的,可謂橫屍遍野(系裡人從一開始就警告我了)。教授因是系主任,所以要管很多事,既負責搞學術會議,又肩負政府項目,教大學生,同時也是博士導師,學生眾多,約見需時,教授要求我每個學期至少要同他見一次,我就去一次,大部分時間,都是和他助教們互動,但也因此反而和教授有較多見面機會。

我不熱衷和教授混臉熟,認為這種關係沒啥用,因為最後 最後博士答辯,是幾個不同專業的教授一起考,作為學生,根本不可能和所有教授混臉熟,最終看的還是學生自己是不是有本事。雖然我的專業後來沒給我帶來什麼可見的利益,但這種學習方法利益了我後來在金剛乘中的學習。我很快習慣了由上師帶著的學習方式,一年半載我會飛一次印度拜見上師,上師每次也不負我,總是在百忙中安排幾日集中教授,好感恩。

 

就這樣,學習之事,對我來說似乎並不很難,幾年堅持下來,我受益好多,好感恩。


我的上師一直很鼓勵我把自己的經歷和感受寫下來,我也很聽話,寫寫寫,2015年我寫第四本書的時候,有種很奇怪的感覺。我那時每天忙於寫書,同時還堅持自己作功課和護持八邦寺,但我在那麼忙碌的情況下竟然開始懷疑這樣就是修行的常態,寫書寫到後來,我甚至感到厭倦,我知道自己卡在什麼地方,不再進步了,但到底哪裡出了問題,我並不知道。

 

後來這種瓶頸造成的窒息感覺越來越強烈,我忍不住跑去印度請教上師和法王噶瑪巴。上師們那時都在和我說對如來事業的護持和承擔的問題,因為我福德不夠,那時我根本不明白兩位上師到底在說什麼。

幾個月後,蘇曼比丘尼寺的主持喇嘛曲扎在美國見完法王噶瑪巴飛來香港,竟然在我面前講了和上師們講的差不多的話,我這才猛然醒起,幾個月前上師們在印度也說了差不多的內容。這個來自不同時空,內容一致的信息讓我驚醒,我想可能這就是我必須要做的事吧。不是十二分確定的時候,有位既不是八邦寺,也不是蘇曼寺的喇嘛找我,我把我的猶疑和他訴說,他很支持我承擔起蘇曼阿尼寺的工作,他也相當肯定地跟我說,這個工作你不承擔下來,進步難得。

 

我說這是個比丘尼寺,比丘尼寺的護持向來難做,喇嘛說:那就是說她們更需要你。我說八邦寺有傳承和大名上師,護持工作都不容易,更何況沒有大名上師的蘇曼比丘尼寺。知道喇嘛說什麼嗎,他竟然說:沒有挑戰,你怎麼進步?呵呵,噎死我了。怕我不明白,喇嘛還補充了一句:如果那麼容易,什麼人都可以做的工作,找你幹什麼?!哈哈哈,OK,我知道,我好囉嗦。

 

曾經有段時間我很生自己的氣,為什麼自己那麼笨,那麼傻,總喜歡給自己挖坑害自己?

 

很感恩我身邊有一批很有靈性的善知識和修行好的喇嘛們,他們在我最需要的時候幫我打開心結,開啟智慧。

 

其中有位喇嘛跟我說過,上師是你自己選的,但你有沒有想過,可能整個靈性成長的道路都是你自己預設的。我問:包括挖坑把自己埋了這種事?喇嘛大笑,說,修行最難 最難是褪去自我的外衣,這個外衣就像一層皮長在我們身上許久 許久了,我們已經完全習慣了,不是說脫就可以脫去的,很痛的,拆筋剝骨般的痛,沒有堅定的信心,根本不可能完成這種脫胎換骨的過程,自我不褪,進步根本不可能,學佛也不過是嘴上說說,因為根本沒有觸動到本質。這個去我的過程就是我們說的淨化,淨障的必須過程。

 

前兩天和幾位上大手印課程回來的朋友聊天,都感慨上師坐下,本事的弟子太多了,我說是啊,去到那邊,我羞於報上名字,每次只說小土豆前來請安。真的,那些弟子裡,有的人自己一個人掏自己錢包就完成了供養上師整個佛學院,老人院,醫院的,也有上師要開哪個項目都毫不猶豫馬上拍胸脯承擔的,我曾經在八邦智慧林遇到一位歐洲人,年齡看上去和我差不多,我以為我這個20年的弟子可以賣點資本自豪一下,人家卻告訴我,他是上師坐下40年的弟子,哈,沒什麼好說的,我,馬上閉嘴合十。

 

這一切,就像我早年寫過的文章,不只是上師坐下,整個靈性的道路上,環顧四周,其實,我們每一個人拼的都是自己的資糧!

 

明白了自我私心必須埋葬 (淨障),也明白了福德資糧必須通過護持和承擔如來三寶的佛行事業來積累(積資),我毅然承擔下對蘇曼比丘尼寺的護持工作。這個工作做到今天,蓮花宮建設雖未完工,但已經建到金頂,我心裡充滿了無限的感恩,感恩這三年來和我一起護持蘇曼比丘尼寺的各位功德主,感恩喇嘛曲扎忘我的努力,沒有大家的共同奮鬥,沒有諸佛菩薩還有護法以及喇嘛的一路關照,我不可能在這短短的幾年突破當年阻止我進步的瓶頸,也不可能再積蓄那麼多資糧可以使我在這條路上走下去。

一位喇嘛在鼓勵我的時候和我說,加油吧,你現在的突破可能是許多生以來遭遇的關卡障礙,但不要怕,相信三寶上師,跟著他們,緊緊地跟著他們,你不僅會安好,你還會進步,一點一點地,你自己,還有你身邊的人都會受益,也都會進步,這是一件多麼美好的事情啊。

好感恩,不知怎的,每次聽到這樣的鼓勵,我總會流淚。

 

OK,一不小心,又寫三千字了,大家湊合看吧。

 

啊,最後說一下,不少功德主也很信任我,當我是朋友,跟我說好多私人的事情,其中有位功德主問我,她的婚姻是不是她給自己挖的坑?呵呵,這種事,我不知道,但我知道,願力和業力有些不同,一個自動驅進,一個被動驅使,更形象地說,一個是主動找打,一個是被動挨打,呵呵呵,明者自明,別來信問我天下怎會有主動找打的傻人。

 

文章寫完,總覺得欠缺點什麼,正好在朋友圈看到巴菲特這段話:

當有人逼迫你去突破自己,你要感恩他。他是你生命中的貴人也許你會因此而蛻變。當沒有人逼迫你,請自己逼迫自己,因為真正的改變是自己想改變。蛻變的過程很痛苦,但每一次都會有成長的驚喜。

 

最後,老咪從坑裡給大家送上衷心,溫暖,誠摯的祝福,願大家一切安好,菩提進步。


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